4日，夜里有些微凉，还在清明休假的我正在沙发上躺尸，突然收到海蒂给我发来的一个截图，图中是一位姑娘在后台给我们的留言，一个关于她奶奶的故事。
姑娘的奶奶，被病魔折磨了大半年，在三月份的时候，终究还是离开了她。
而奶奶当初中风的那一天，正是她刚刚实习的第一天。她一直在自责，觉得如果自己那天没有去实习，或许就能及时救她，或许就能陪她百年归老。她为了忘却伤痛，疯狂的用工作麻痹自己，假装对一切都不在乎。
她说：人生真苦，但是人生是先甜才有苦，活着真好。
看到这里，泪水不知不觉地浸湿了眼眶。那些逝去的，被我埋藏在心底里的思念，就这样喷涌而出了。我告诉海蒂，我想回复她。
可等我删删改改后，却发现一条回复，怎么样也写不清楚我想说的。
海蒂说，不如你把你想说的写下来吧，或许这是怀念你奶奶，也是鼓励那个姑娘的一个方式。
一
姑娘：
看到你的名字，刹那间以为你是我堂姐，而且我们有着相似的经历，忽感亲切，所以很想和你分享我的故事。
距离高考还有一百多天。
从小就有很多人陪伴在身边的我，从没想象过会有这么一天，她就这么离开了。那是我人生十九年以来最灰暗的一段日子。
当时在全家人都隐瞒我的情况下，我的奶奶在与病魔抗争着。深夜十一点多，在老家的医院中，永远的离开了我们。
二
二月，我提前随父母回到另一个城市准备上学，在回到学校的第二晚，爸爸接到了远在外省老家大伯的电话，说奶奶半夜失足从楼梯上摔了下去，想要喊人帮忙，却没谁听见，独自在冰凉的地上坐了几个小时，自己再慢慢能爬起来的。现在好像有点内出血的症状，要送去医院，让爸爸赶快回家。
可是爸爸却莫名对我的来电越发的抗拒了。
三
一开始的时候，爸爸都是和我说，奶奶在休息，下次再让她和你聊，你要安心学习。后来有一天我打过去，爸爸打开扬声器，让我和奶奶说说话，可我说了很多，电话那边却没有她回应的声音。
大伯娘在旁边说，奶奶累了，有点说不出话了，你说着就好，奶奶能听得见的。当时我走在去课室的路上，眼泪突然就忍不住了。
那是奶奶住院以后和我的第一次通话，而我怎么都没料到，这也是最后一次。
第二天再打过去，爸爸和我说，奶奶没事的，你自己要抓紧点学习，不要总打电话回来，不然别怪我没接。
爸爸的冷漠让我感到莫名的恐慌，越想要用力去平静下来，手却更加害怕得发抖：不要胡思乱想，她会没事的。
几天后的一个夜晚，十一点钟左右。平常一般都会听电台听到十二点才睡得着的我，但是那晚出奇的睡的很快。
睡梦中，我在乡下的那个庙旁，看见了奶奶。我对她说了很多抱歉的话，答应她考完高考就马上回去。而奶奶就留下一句，你考完试一定要回来看我，便转身独自的走向了回家的路上。
我突然惊醒，而后一夜未眠。
四
第二天的课满是心不在焉，中午匆匆忙忙地便打电话给爸爸。还没开口说出第一句话，他却让我不要再打来，再三叮嘱我如果还想好好高考就要专心学习，不要再碰手机了，甚至呵斥着让我把手机交给老师。
其实那一瞬间我已经感受到了些什么，可是我就是不想承认。
于是我偷偷躲进厕所，犹豫再三，多希望一切都是我想太多了，但终究还是忍不住，打开了微信。在看到家族群里的头像都变成了黑白的那一刻，我再也忍不住眼泪了。
我好想用力的去抓住些什么，我好想告诉她再等一等我，我也好想这一刻的“梦”快点醒过来…
我卸载了微信。
接下来的那一段时间里，我假装自己什么事都没有，每天都在拼命学习，因为我知道奶奶也想要我有出息，我不能辜负她。
情绪总会在晚上慢慢涌上来，有时候睡着睡着就难过到哭醒。
为了不让爸妈担心，我配合着他们演了半个月的戏。每周我回家吃饭，他们也在强颜欢笑，像平常一样听着我说学校的事。我们好像都在逼自己假装很快乐。
其实我也曾经埋怨过自己，如果自己迟一天回家，或许奶奶就不会摔下去，就能平平安安地走到百年归老的时候；
如果自己不是读高三，或许我就能见到奶奶最后一面，牵牵她的手，让她安心离开。
而不是在将近半年后，跪在她的坟前，却一句话都说不出来。
但世事又何曾全都如你所愿呢？
五
其实你要比我幸运得多，起码你在她人生最后的一段时间，能陪在她身边，还能送她走完最后一程。而我，却连她的最后一面都没能看见，甚至出殡，我也没能出现。
20岁，第一次面对亲人的离去，我才后知后觉的明白，原来长大的另一个代价就是要开始慢慢去面对生老病死。
小时候以为就会这样陪伴着我一辈子的人，已经在慢慢老去，慢慢离开。
就像朱自清先生曾说的那样：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。也只有在世的时候，好好孝顺她，离开了以后把她放在心里，好好的继续生活，吃饱穿暖，这就是我们作为子孙能做的最大孝事。
人生就是这样，苦甜参半，谁也躲不过生老病死。
或许她只是换了一种方式，通过不同的意象存在于我们的生活中。
我觉得她一定知道我现在活得很快乐，因为我在做自己想做的事，在为自己变成想变成的人而努力，我想在那一个世界的她，一定也很快乐吧。
所以，你也要快乐。